Tausend Stimmen schlagen auf mich ein.
Alles was sie sagen, klingt so gleich.
Tausend Stimmen wollen, dass ich ihnen glaub'.
Sie hören einfach nicht mehr auf!

Du kannst mich nicht sehen, wenn ich vor Dir steh'.
Du kannst mich nicht sehen, wenn ich Dir ein Zeichen geb'.
Ich will zu Dir, will Dir soviel erzählen.
Ich will zu Dir, Du kannst mich nicht sehen.

Ich schrei' doch so laut ich kann, doch nichts kommt bei Dir an. Denn für Dich bin ich unsichtbar.
Ich lauf' doch so schnell ich kann, doch niemals komme ich bei Dir an. Für Dich bin ich unsichtbar.
...

Tja, ein Hoch auf die Kunst. Weshalb gibt es Musik? Um andere zum Ausdruck bringen zu lassen, wofür man selbst keine Worte findet. Man hat alles im Kopf, aber es fehlt einem die Fähigkeit, das, was im Kopf ist, herauszubringen. Deshalb gibt es Kunst!
Ist zumindest meine Meinung. Musik macht mich glücklich oder wütend, bringt mich zum Weinen, zum Nachdenken, zum Lachen, zum Schreien...etc.
Verzweifelte Lebensfreude möchte ich das mal nennen...
Ist doch traurig, dass man es selbst nicht schafft, seine Gefühle von alleine rauszulassen...und doch befreit es einen unheimlich, nimmt für kurze Zeit den Druck von einem; man könnte sagen in diesen Momenten ist man einfach nur glücklich, trotz aller Probleme, trotz des Zorns im Inneren, trotz der Angst, die man eigentlich empfindet.

Naja, aber nicht immer sind es nur andere, die mit ihrer Musik, unsere Gefühle ausdrücken. Ich habe heute Nacht wieder angefangen zu malen. Ich weiß zwar jetzt nicht mehr genau, was ich da eigentlich womit zeigen wollte. Aber meine Stimmung ist jetzt ja auch eine andere als heut Nacht. Ich schaue es mir einfach später nochmal an. Oder auch nicht. Mal sehen.

In meinem Kopf geht es mal wieder vor, wie in einem Bienenstock. Was passiert hier eigentlich? Kann ich den Menschen, die mir etwas bedeuten, eigentlich immer nur weh tun? Verletze ich sie überhaupt? Warum sagen sie es mir dann nicht? Habe ich etwas verkehrt gemacht? Habe ich etwas Falsches gesagt? Vielleicht zum falschen Zeitpunkt am falschen Ort gewesen? Hätte ich gar nichts sagen sollen?

...

Ich weiß es nicht.
Zur Zeit mache ich mir einfach nur Sorgen um einen sehr guten Freund.
Kann ich das so sagen? Ist es ein sehr guter Freund?
Es ist auf jeden Fall jemand, der mir sehr viel bedeutet.
Zuviel?
Keine Ahnung. Ich weiß nicht, wie ich ihm helfen soll. Kann ich ihm überhaupt helfen? Will er denn Hilfe? Vielleicht dränge ich ihn auch zu sehr.
Inwiefern?
Hm...weiß nicht.
Vielleicht sollte ich ihn auch nur in Ruhe lassen. Aber er sagt auch nicht, dass er das will.
Was nun soll ich tun?
Er sagt eigentlich gar nichts. Warum nicht? Unsere Beziehung zu einander sei seltsam. Was meint er nur damit? Konnte er mir nicht wirklich sagen. Beziehung - seltsames Wort in diesem Zusammenhang. Stimmt schon. Aber war es so gemeint? Ich glaube nicht. Das ist vorbei. Schon lange. Glaube ich.

...

Es gibt Fehler, die kann man nie wieder gut machen. Und ich habe so einen Fehler gemacht. Und je mehr ich versuche ihn in Ordnung zu bringen, desto komplizierter wird alles.

...

Falscher Ansatz. Ich mache mir ja nicht deshalb Sorgen. Und ich will ihm auch nicht meine Hilfe (insofern überhaupt möglich) aufdrängen, weil ich ein schlechtes Gewissen wegen damals hätte und nun es beruhigen müsste. So ist es nicht.
Ich habe ihn einfach nur sehr gern. Kann beinahe sagen, ich liebe ihn. Aber auf eine andere Art und Weise. Eher so, wie ich meinen Bruder liebe. Ich möchte, dass er glücklich ist. Es tut weh, ihn so fertig zu wissen. Es tut wirklich sehr weh. Ich hätte niemals gedacht, dass das möglich ist. Wahrscheinlich auch nur bei ihm. Ich weiß es nicht. Ich weiß überhaupt nicht, was los ist. Was ich denken soll. Was ich tun soll. Was ich lassen soll.

...

Ich habe Kopfweh. Bin müde. Kann doch nicht schlafen.

...

Was passiert hier?

Na, toll! Jetzt hab ich endlich einen Ort gefunden, den ich mir als Grübelecke zurechtmachen wollte. Und nu - nu bekomme ich doch kein Wort raus.
Die Gedanken springen in meinem Kopf herum, wie in einer Gummizelle.
Die ganze Nacht durch ging das so.
Habe kaum geschlafen.
Hatte wahnsinnige Angst...

...tut mir leid, aber weiter komme ich jetzt nicht... vielleicht später noch ein Versuch...