Ich wünsche Dir Kraft. Viel Kraft. Du wirst es durchstehen! Wir sind in Gedanken bei Dir, auch wenn wir Dir leider nicht helfen können. Doch hoffen wir das Beste für Dich.

es knallte und weg war sie. verdattert starrte ich vor mich hin. so langsam schob sich ihr weindendes gesicht vor meinen verwirrten blick. was ist denn jetzt passiert?

eigentlich wollten wir (also, eine freundin und ich) uns einen netten abend machen, der martini war angenehm gekühlt und es lief schlagerzeugs (i. liebt NDW-kram, zumindest bis heute). die stimmung war doch recht ausgelassen. wir kicherten, gackerten und glucksten die lieder mit - bis ihr handy klingelte. ihr süßer war dran. mit einem breiten grinsen und strahlenden augen verschwand sie in die küche. nach einer weile tauchte sie wieder auf, nur für einen moment, woraufhin die tür laut ins schloß krachte und weg war sie.

nach einem zu langen augenblick hinterher gerannt. immerhin macht sie die tür auf, dachte ich mir. hab ich mich erschrocken als ich sie so in tränen aufgelöst sah. s. hat mal so eben mit ihr schluß gemacht. ist ja nur, weil sie morgen gleich nach der arbeit übers wochenende zu ihm nach münchen fahren wollte.

sch... sie tut mir so leid, die kleine.

über was man doch nicht alles so stolpert...
und wieso paßt eigentlich immer etliches zur momentanen situation oder zum persönlichen empfinden oder was auch immer? (ihr wißt schon, was ich meine - hoffe ich...)

Be my number two

Won't you be my Number Two
Me and Number One are through
There won't be too much to do
Just smile when I feel blue

And there's not much left of me
What you get is what you see
Is it worth the energy
I leave it up to you

And if you got somethin' to say to me
Don't try to lay off on your ways on me
I know that it's really not fair of me
But my heart seen too much action

Every time I look at you
You'll be who I want you to
And I'll do what I can do
To make a dream or two come true
If you'd be my Number Two


Performed by: Paolo Santos
Written by: Joe Jackson

...der text ist faszinierend irgendwie. und sicherlich auf die eine oder andere weise wahr und ach, irgendwie paßt es eben gerade.

Zu fühlen um zu spüren
Meine Sinne
Meine Seele
Mein Gewissen
Und mein Herz
Am Abgrund meines Lebens
Am Ende meiner Selbst
Gebrechlich tief im Innern
Und schwach nach außen hin

Ist es schlecht?
Und was ist gut
Ist es krank?
Und was heißt Leben?
Nein!
Es ist nur ehrlich - menschlich
Und verflucht -
Ist doch nur die Wahrheit

Im Auge der Gemeinheit
Der Allgemeinheit
Schlicht verwerflich - transparent
Doch ist es tiefer, stärker und viel mehr
So ist der Mensch
Nur auf der Suche
Nach der Stärke
Nach der Lüge - blindem Wahn
Und der Oberflächlichkeit

Mit blutverschmierten Händen
Mit einer Träne im Gesicht
Einem Lächeln auf den Lippen
Und der Hoffnung tief im Blick
Aufzustehen auch aus dem Dreck
Tief beschmutzt und stolz im Herz
Dem Leben neu erwacht
Und erwacht ganz neu im Leben

Sind meine Hände blind und stumm?
Sind meine Augen alt und schwach?
Ist mein Herz dem Blut erlegen?
Und bei allem doch nur ehrlich
Bin ich Mensch?
Bin ich Schmerz?
Bin ich die Träne -
Und der Kuss zugleich?!?

Mit blutverschmierten Handen
Mit einer Träne im Gesicht
Einem Lächeln auf den Lippen
Und der Hoffnung tief im Blick
Aufzustehen auch aus dem Dreck
Tief beschmutzt und stolz im Herz
Dem Leben neu erwacht
Und erwacht ganz neu im Leben


Lacrimosa - Stolzes Herz -


und weil text ohne melodie langweilig wäre, hier noch das erstbeste vid, welches mir jetzt so in die hände fiel:

vor beinahe vier stunden schon wollte ich zu bett. mein körper sagt auch eindeutig "ja, sieh zu, dass du endlich schlafen gehst.", mein geist, oder was auch immer, jedoch weigert sich vehement sich zur ruhe zur legen. dazu fällt mir spontan nur das wort "gummizelle" ein. hat ich irgendwo mal was zu geschrieben. oder so. naja, immer noch (oder mal wieder) totales chaos in meinem kopf. einige komische gedanken hinzugekommen, andere mehr oder weniger gekonnt verdrängt. bissl verwirrung aufgrund eines unvorhersehbaren ereignisses an diesem jenen seltsamen abend. besorgnis und auch ein gewisses quäntchen angst um jemanden. auch wenn ich halbwegs eine art versprechen bekommen hab. in solchen dingen versprechen abzuverlangen ist ja doch eher sinnlos. immerhin war er ehrlich und meinte, er würde nichts versprechen, wovon er nicht wüßte, ob er es einhalten kann. das ist doch auch schon viel wert. lieber so, als ein gebrochenes versprechen. ich hingegen an seiner stelle hätte wahrscheinlich behauptet, es wäre alles in ordnung und es bestehe keinerlei anlaß sich sorgen zu machen. fällt mir die letzten ein zwei tage auch erstaunlich leicht mit einem einigermaßen ungetrübten gesichtsausdruck (mal erkältungserscheinungen ausgenommen) durch die gegend zu rennen und mein innenleben für mich zu bewahren. irgendwie klappt das sogar auf mich selbst bezogen. bin zwar ewig am sinnieren oder wie auch immer man das nennen mag, aber mir scheint es als würde dies in so'ner art nebelschwaden geschehen. nichts wirklich greifbar, verschwommen - irgendwie teilweise gleichgültig. auch wenn ich ganz genau weiß, dass es nicht so ist. wahrscheinlich arbeitet mein hirn auf sparflamme um meinem seelenzustand endlich mal eine ruhepause zu gönnen. angesichts der letzten acht tage auch nicht wirklich verwunderlich. das war ja ein chaos zum feinsten. gefühlsmäßig als auch anderweitig (mir fehlt grad mal wieder das richtige wort) betrachtet. es war nicht wirklich stressig oder so, aber irgendwie doch nervenaufreibend. vor allem die eine bestimmte situation beschäftigt mich besonders. unter normalen umständen (als wenn derartiges bei mir tatsächlich vorkäme) und bei anderen beteiligten, wäre es eindeutig gewesen und ich bräuchte mir nicht so sehr den kopf darüber zerbrechen. (wie sagt man etwas, ohne es zu sagen? wie soll ich etwas erklären, wenn ich nicht will, dass es verstanden wird? zumindest nicht von dieser einen person - sollte mir vielleicht mal gedanken über ein neues blog machen...) naja, jedenfalls___ hab ich jetzt den faden verloren.
wieso denke ich auch immer über alles gleichzeitig nach? kann meine gedanken einfach nicht beisammen halten und komme stets vom hundersten ins tausendste. sollte ich jemals auf die idee kommen einen meiner gedankenvorgänge graphisch darstellen zu wollen - sagt bitte der klinik bescheid, dass es nun tatsächlich zeit wäre mich zu holen.^^ sollte mir es wider erwarten jedoch gelingen - dürft ihr mich natürlich für mein lebenswerk auszeichnen (denn ein solches wird es dann sein).
OMG - was für ein blödsinn!!! es darf wohlgefällig geschmunzelt oder meinetwegen auch debil gegrinst oder auch einfach nur fassungslos der kopf geschüttelt werden. ich für meinen teil werd nun doch endlich ins bett gehen und versuchen zu schlafen. es scheint wirklich not zu tun, obwohl ich bezweifle, dass schlaf bei diesem irrsinn hilfreich wäre...

gute nacht, allen mutigen, die ohne verrückt zu werden es bis zum ende dieses beitrages geschafft haben =) (und ja, schon wieder ein grinsen, obwohl mir überhaupt nicht danach ist *gg*)

die gedanken überschlagen sich mal wieder. nicht dass ich gerade in grübelstimmung wäre - die erkältung gibt ihr bestes das denkvermögen einzuschränken - aber irgendwie schwirren so einige gedanken quer durch den raum und ich weiß nicht so recht wohin damit.
einer davon verweilt bei lizzy. mittlerweile tut es nicht mehr ganz so sehr weh, aber ich vermisse sie fürchterlich. und irgendwie bereue ich es nicht zum zeraphinekonzert gegangen zu sein. ich könnte glatt behaupten, mich plagt ein schlechtes gewissen. stattdessen hab ich mich in der oper amüsiert. halbwegs zumindest. bin regelrecht vor dem tag geflohen, wollte mich den erinnerungen nicht stellen, zu feige dem schmerz gegenüber zu stehen. und ich kann mich des gefühls nicht erwehren, lizzy damit unrecht getan zu haben. sie wäre sicher enttäuscht von mir. hab sie weggeschoben, in die hinterste ecke verbannt und wollte einfach nicht an sie denken. vielleicht sollte ich mir überlegen, zu schauen, ob zeraphine nicht noch irgendwo halbwegs in erreichbarer nähe auftreten. egoistischerweise nur um mein gewissen zu beruhigen. ich sollte mir selbst eine langen für so irre gedanken...

tja, soviel dazu, dass denken heute nicht so recht zu funktionieren scheint^^

in kürze noch so andere gedanken:
- wie es scheint, kann ich ende nächster woche mit nem anruf vom studentenwerk rechnen und dann bald umziehen. worauf ich mich zwar durchaus freue, aber was mir ehrlich gesagt auch bissl kopfzerbrechen bereitet, wenn ich an den streß dann denke
- wieso höre ich mir eigentlich seit stunden nur dieses eine lied an? selbstzerstörerisch veranlagt bin ich ja gar nicht^^
notiz an mich: gedanken zumindest für heute streichen!
- wie bekomme ich jemanden aufgeheitert ohne ihm zu sehr auf die pelle zu rücken? ich weiß nicht einmal so recht was los ist. und ob es überhaupt genehm ist, mich dort reinzuhängen. und eigentlich weiß ich gar nicht, was ich sagen soll
- und dann spukt mir immer wieder das wochenende durch den kopf. und auch die zwei tage danach und auch die zeit davor. also, die drei tage zuvor...

...womit wir dann wieder beim besagten dienstag wären und ich mir sagen sollte, reicht erstmal an dieser stelle...

ich geh erstmal andere musik suchen. oder so

wut im bauch und grinsen im gesicht.
ich bin enttäuscht, und dennoch war es schön.
habe dumme dinge getan, ärgere mich darüber und bereue es irgendwie doch nicht wirklich.

mädel, gebrauch endlich deinen verstand und lass dich nicht so benebeln!

klartext. ich brauche unbedingt geklärte fronten.
willst du? ja! ja, ich will wissen, woran ich denn nu bin. ich muß es einfach wissen. es ist nicht gut, so wie es jetzt ist. nicht gut für mich.

du spielst ein unfaires spiel...

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edit
eigentlich wollte ich ja was über's wochenende schreiben. aber irgendwie bin ich zu verwirrt, als dass ich einen einigermaßen nachvollziehbaren gedanken fassen könnte. einerseits war es eine schön zeit irgendwie. andererseits kann ich die teilweise unerwarteten eindrücke noch nicht so recht zuordnen. es ist sicherlich einiges nicht so gelaufen, wie es hätte laufen sollen. dem einen oder anderen absturz nah, und dennoch kann ich nicht behaupten, es wäre ein fürchterliches wochenende gewesen. vielleicht versuch ich es später noch einmal...
nur so viel noch: schandmaul waren klasse. ob das konzert an sich es auch war - keine ahnung.