die gedanken überschlagen sich mal wieder. nicht dass ich gerade in grübelstimmung wäre - die erkältung gibt ihr bestes das denkvermögen einzuschränken - aber irgendwie schwirren so einige gedanken quer durch den raum und ich weiß nicht so recht wohin damit.
einer davon verweilt bei lizzy. mittlerweile tut es nicht mehr ganz so sehr weh, aber ich vermisse sie fürchterlich. und irgendwie bereue ich es nicht zum zeraphinekonzert gegangen zu sein. ich könnte glatt behaupten, mich plagt ein schlechtes gewissen. stattdessen hab ich mich in der oper amüsiert. halbwegs zumindest. bin regelrecht vor dem tag geflohen, wollte mich den erinnerungen nicht stellen, zu feige dem schmerz gegenüber zu stehen. und ich kann mich des gefühls nicht erwehren, lizzy damit unrecht getan zu haben. sie wäre sicher enttäuscht von mir. hab sie weggeschoben, in die hinterste ecke verbannt und wollte einfach nicht an sie denken. vielleicht sollte ich mir überlegen, zu schauen, ob zeraphine nicht noch irgendwo halbwegs in erreichbarer nähe auftreten. egoistischerweise nur um mein gewissen zu beruhigen. ich sollte mir selbst eine langen für so irre gedanken...

tja, soviel dazu, dass denken heute nicht so recht zu funktionieren scheint^^

in kürze noch so andere gedanken:
- wie es scheint, kann ich ende nächster woche mit nem anruf vom studentenwerk rechnen und dann bald umziehen. worauf ich mich zwar durchaus freue, aber was mir ehrlich gesagt auch bissl kopfzerbrechen bereitet, wenn ich an den streß dann denke
- wieso höre ich mir eigentlich seit stunden nur dieses eine lied an? selbstzerstörerisch veranlagt bin ich ja gar nicht^^
notiz an mich: gedanken zumindest für heute streichen!
- wie bekomme ich jemanden aufgeheitert ohne ihm zu sehr auf die pelle zu rücken? ich weiß nicht einmal so recht was los ist. und ob es überhaupt genehm ist, mich dort reinzuhängen. und eigentlich weiß ich gar nicht, was ich sagen soll
- und dann spukt mir immer wieder das wochenende durch den kopf. und auch die zwei tage danach und auch die zeit davor. also, die drei tage zuvor...

...womit wir dann wieder beim besagten dienstag wären und ich mir sagen sollte, reicht erstmal an dieser stelle...

ich geh erstmal andere musik suchen. oder so

wut im bauch und grinsen im gesicht.
ich bin enttäuscht, und dennoch war es schön.
habe dumme dinge getan, ärgere mich darüber und bereue es irgendwie doch nicht wirklich.

mädel, gebrauch endlich deinen verstand und lass dich nicht so benebeln!

klartext. ich brauche unbedingt geklärte fronten.
willst du? ja! ja, ich will wissen, woran ich denn nu bin. ich muß es einfach wissen. es ist nicht gut, so wie es jetzt ist. nicht gut für mich.

du spielst ein unfaires spiel...

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edit
eigentlich wollte ich ja was über's wochenende schreiben. aber irgendwie bin ich zu verwirrt, als dass ich einen einigermaßen nachvollziehbaren gedanken fassen könnte. einerseits war es eine schön zeit irgendwie. andererseits kann ich die teilweise unerwarteten eindrücke noch nicht so recht zuordnen. es ist sicherlich einiges nicht so gelaufen, wie es hätte laufen sollen. dem einen oder anderen absturz nah, und dennoch kann ich nicht behaupten, es wäre ein fürchterliches wochenende gewesen. vielleicht versuch ich es später noch einmal...
nur so viel noch: schandmaul waren klasse. ob das konzert an sich es auch war - keine ahnung.